Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

seneka

Без вариантов

В период моего неофитства меня от "рвения не по разуму" очень мудро оберегала своими мягкими наставлениями матушка Наталья. Внучка священника и жена священника.
Одно ее высказывание вспоминаю постоянно.
А ныне нужно бы - каждый день.
- Не постимся, не каемся, не молимся, - говорила матушка, - так хоть скорби переживем без ропота.
Это к тому, что сегодня если мы действительно, а не напоказ, хотим правды, то должны признать: кончилось время всех "утешающих" прогнозов - мол, как-нибудь обойдется без крайностей, без суровых и очень суровых испытаний.
Если не по душе христианская аскетика - никто не неволит. Пожалуйста, вспоминайте законы Мерфи.
В той их части, в которой "если что-то плохое может, как вариант, случиться, то - случится самое плохое", Без вариантов.
И просьбы Небу теперь можно укоротить.
Осознавая, что - поделом, просить помощи в том, чтобы ропота было поменьше.
general-swain-sig

Истерички с голосом скабеевой

Очень стыдно, когда официальные представители моей страны ведут себя как истеричка из пошлых анекдотов.
Особенно в теме "санкции - контрсанкции" это наглядно проявляется.
Санкции были введены в ответ на аннексию Крыма и беспардонное отношение (фактически - вероломное нарушение) к выполнению прежних договоренностей.
Но наши истерички намеренно взяли в скобки повод введения санкций.
И перевели разговор в плоскость "ах, меня призывают к ответу, а я не хочу испытывать дискомфорт".
Ах так! Значит, я завизжу. Но перед этим выпалю истерически-сакраментальное "Не ори на меня!!!"
И вот вам - контрсанкции, столь же нелепые, сколь и реакция на попытку взрослого разговора.
Это обычная реакция истерички.
Но это ведь клиника, многократно разобранная в учебниках по психиатрии, я полагаю.
Но когда видишь, как огромное число сограждан подобную реакцию одобряет, задумываешься: может, у нас страна истеричек? Готовых поднять хай по любому поводу, причем сам повод мгновенно забыв?
Кто-то подметил: если включить отечественное Геббельс-ТВ, то неважно, "новостная" или "ток-шоу" передача идет, - там все орут, нервно перебивают собеседников, демонстрируют совершенную психическую неустойчивость.
Недавно поневоле, в приемном отделении ветеринарной клиники, вынужден был жить при включенном киселев-вести-тв. И убедился: это не преувеличение.
Голос Ольги Скабеевой, мне кажется, нужно занести в золотую фонотеку. И включать - неважно, что именно она вещает, пусть хоть сказку читает про Колобка - когда очень нужно вызвать нервяк у большого числа людей. Истерику на пустом месте вызвать. Легко!
Голос самого дэ киселева - туда же, в фонотеку. Но с дополнительной функцией "может, стошнит?"
И я подумал: ну я ЭТО поневоле это слушаю, пульт не в моих руках, и я вообще здесь посетитель, а не хозяин.
Но как ЭТО можно включать, смотреть и слушать добровольно? не в качестве психологической пытки?
seneka

За собственные пакости ненавидя

Есть в "Братьях Карамазовых" один фрагмент, к которому я часто возвращаюсь мысленно, когда встречаю проявления неспровоцированной ярости, гнева и жестокости.
Когда видишь, до каких низостей могут доходить люди.
Неважно, речь идет о конкретных людях или о группах людей, ассоциирующихся со страной, погрязшей в несправедливой войне. Психологическая суть ведь одна здесь.
Вот этот фрагмент.
(...) И вот тут-то Федор Павлович и выкинул свое последнее колено. Надо заметить, что он действительно хотел было уехать и действительно почувствовал невозможность, после своего позорного поведения в келье старца, идти как ни в чем не бывало к игумену на обед. Не то чтоб он стыдился себя так уж очень и обвинял; может быть даже совсем напротив; но все же он чувствовал, что обедать-то уж неприлично. Но только было подали к крыльцу гостиницы его дребезжащую коляску, как он, уже влезая в нее, вдруг приостановился. Ему вспомнились его же собственные слова у старца: "Мне все так и кажется, когда я вхожу куда-нибудь, что я подлее всех и что меня все за шута принимают, - так вот давай же я и в самом деле сыграю шута, потому что вы все до единого глупее и подлее меня". Ему захотелось всем отомстить за собственные пакости. Вспомнил он вдруг теперь кстати, как когда-то, еще прежде, спросили его раз: "За что вы такого-то так ненавидите?" И он ответил тогда, в припадке своего шутовского бесстыдства: "А вот за что: он, правда, мне ничего не сделал, но зато я сделал ему одну бессовестнейшую пакость, и только что сделал, тотчас же за то и возненавидел его". Припомнив это теперь, он тихо и злобно усмехнулся в минутном раздумьи. Глаза его сверкнули, и даже губы затряслись. "А коль начал, так и кончить", решил он вдруг. Сокровеннейшее ощущение его в этот миг можно было бы выразить такими словами: "Ведь уж теперь себя не реабилитируешь, так давай-ка я им еще наплюю до бесстыдства: не стыжусь, дескать, вас, да и только!" Кучеру он велел подождать, а сам скорыми шагами воротился в монастырь и прямо к игумену. Он еще не знал хорошо, что сделает, но знал, что уже не владеет собою и - чуть толчек - мигом дойдет теперь до последнего предела какой-нибудь мерзости, - впрочем только мерзости, а отнюдь не какого-нибудь преступления или такой выходки, за которую может суд наказать. В последнем случае он всегда умел себя сдерживать и даже сам себе дивился насчет этого в иных случаях.

Так что, встречая подобную неожиданную озлобленность, не торопитесь интеллигентски рефлектировать: мол, может, я что-то сделал неверное, нехорошее, и это стало причиной такого ко мне отношения?
Спросите лучше нападающего на вас: может, в чем-то непотребном твоём простить тебя, чтобы это тебя не мучало?
Скорее всего, ответ будет столь же злобным. А то и еще яростнее, поскольку вы могли попасть в сердцевину. И уличенный в желании напакостить вам многократно еще и за разоблачение будет сердиться на вас.
Но и до преступления - Достоевский свидетельствует - не дойдет, и возможно, это будет последний подобный припадок.
Но даже если все сложится не лучшим образом, я - по нынешним временам - все равно практиковал бы именно такую последовательность вопросов: сначала спросить - не отпустить ли тебе какой грех, не освободить ли от гнетущего чувства вины, которое успокоиться не дает и только повышает градус ненависти; и лишь после этого думать: что я сделал этому человеку, вольно или невольно?
Чаще всего - ничего вы ему не сделали.
Иначе знали бы, почему на него так злобитесь.
asisyay

Самоочищение памяти

Как всегда, очень тонко написала marta_ketro в Разрушая наслаждения и разлучая собрания

...У меня довольно обширный опыт разрывания привязанностей. Расставания бывали разные, медленные и мгновенные, добровольные и вынужденные, мучительные и лёгкие, дружеские и конфликтные. Но всегда я находила правильным зачищать эмоциональные следы, когда близость закончена. Расставаться можно годами, отлипая и отрываясь очень постепенно, но как только окончательное отделение произошло, я теряю к человеку всякие чувства, и раздражение, и тепло. Коротко говоря, искренне забываю.

Принято думать, что позитивным результатом является сохранение доброго отношения, но я в таких случаях считаю, что отсоединения не произошло. Только полное и окончательное безразличие кажется мне гигиеничным. Человек, носящий на себе следы прежних (как добрых, так и негативных) привязанностей, выглядит облепленным жвачкой. Более того, он, как берёза, утыканная желобками для сбора сока, по капле теряет энергию через каждый канал. Когда незавершённых связей становится слишком много, человек разрушается. Отношения должны быть живыми и взаимными, если вы отдаёте кому-то своё тепло или раздражение в несимметричном порядке, вы затрачиваетесь впустую.

Почти все согласятся со мной, если речь идёт о негативе, но чаще всего, когда кто-то уехал от старого друга и прекратил с ним общение, он подразумевает, что расположение осталось. У меня же доброжелательности будет не больше, чем к попутчику в поезде - минус интерес, естественный к незнакомому человеку. Этого-то я уже знаю.
Это логично. Если человек мне ценен, я сохраню общение на любом расстоянии и смогу возобновить близость через годы. Если же выбрала закончить, незачем оставлять открытый канал, даже когда на той стороне есть ещё тепло для меня.

Возможно, это следствие интровертности. У меня маленький ресурс внимания и душевных сил, я не могу фонтанировать просто так, мне нравится чувство свободы от других людей. Слишком часто вижу тех, кто удушен поводками, зависимостями и прочей незавершёнкой. Мне не нужно чувствовать столько тепла, не говоря об отрицательных эмоциях. И я рискую обделить актуальные отношения, как если бы одновременно читала книгу, смотрела фильм и говорила по телефону. И, скромно выражаясь, я владею технологиями сепарации, которые честно со мной срабатывают. Поделиться ими невозможно, сразу говорю, каждая психика формирует свой навык.

Смущает вот что. Отскребая жвачку, я удаляю и память. Теоретически знаю, что провела сколько-то месяцев или лет в связи с этим человеком, но когда уходит эмоциональное наполнение, воспоминание остаётся настолько неценным, что к нему больше незачем возвращаться. Нет ни малейшего желания восстанавливать чью-то улыбку по строчкам переписки, воскрешать трепет и возбуждение - это попросту невозможно. Получается, я обедняю своё прошлое. Потому что сохранённая привязанность (есть такие, добровольно оставленные в живых даже через десяток лет в разлуке) до сих пор для меня источник впечатлений. Возможно, я каждый раз сжигаю альбомы фотографий, вместо того, чтобы убрать их на дальние полки, а потом пересматривать в самые тёмные вечера. Возможно, у меня будет очень скучная старость.

Но я выбираю быть живой для живых, на мёртвое у меня нет ресурсов.

Совершенно точные наблюдения. Психологически точные.
Если бы меня пригласили что-то сказать по теме, я бы усилил тезис "удаляю и память".
Удаляю ли самостоятельно или она сама как-то очищается?
Мне кажется, что память очищается сама. Возможно, в целях самозащиты.
И иной раз оказываешься в нелепой ситуации.
- А помнишь? - спрашивают тебя.
- Нет, не помню, - искренне отвечаешь.
Часто тебе не верят. Подозревают в лукавстве. Они же, вопрошающие, помнят! Причем помнят, словно это было вчера!
А ты не помнишь.
И совсем не сокрушаешься по этому поводу.
"До смешного доходит"© Силишься что-то вспомнить - ну хотя бы для исторических параллелей, для литературного воплощения давней истории - а те ячейки в памяти пусты.
Но другие-то не пусты! И иной раз в пугающе точных деталях вытаскиваешь из памяти воспоминания глубокого детства, родительского дома, прогулок с бабушкой, можешь нарисовать план школы, в которой уже почти 35 лет не был и никогда не будешь...
marta_ketro помогла поставить точный диагноз: значит, "отсоединение произошло... и полное и окончательное безразличие состоялось, и оно - гигиенично".
Только мне раньше казалось, что описанный феномен свойствен почти исключительно мужскому способу восприятия мира, а оказывается, не совсем так.
slava polunin

Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни

Очень любопытный текст по психологии отношений.
Сохраню, перечитаю еще.

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.
1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.
2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.
3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.
4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.
Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:
Collapse )
seneka

"Многие так отравлены Системой и зависимы от Системы, что будут драться за нее"...

Очень актуальны сегодня сентенции Морфеуса, обучающего Нео:

Матрица — это система. Система — есть наш враг. Но когда ты в ней — оглянись, кого ты видишь? Бизнесменов, учителей, адвокатов, работяг, обычных людей, чей разум мы и спасаем. Однако, до тех пор, пока эти люди часть системы, они все наши враги. Ты должен помнить, что большинство не готовы принять реальность, а многие настолько отравлены и так безнадежно зависимы от Системы, что будут драться за нее.

И как только Система чувствует "отщепенца", любой из из этой благостной массовки превращается в безжалостного агента Смита...
И не спрашивай потом, откуда что взялось...

web
Agent-Smith-in-The-Matrix-agent-smith-24028674-1360-768
asisyay

Счастье, когда тебя понимают

Среди соотечественников моего возраста, плюс-минус лет 20, нет, наверное, ни одного, кто не помнил бы этой формулы счастья из фильма "Доживем до понедельника".
Счастье - это когда тебя понимают.
Откровенная простота формулы сделала слова всего лишь цитатой, банальностью, беззажитной для иронии.
Потому что в мирной обыденной жизни очень хочется, чтобы счастье - это вот это, вот это и вот это, и немножко через край. И пусть себе слипнется.
Похоже, вся глубина мудрости, заложенной в простую фразу, открывается только в одном случае.
Очень трагическом.
Когда что-то важное, жизненное важное ты не можешь важному, жизненно важному человеку сказать, донести до него.
Говоришь вроде бы предельно искренне, как думаешь и чувствуешь.
Не щадя себя, не лукавя.
Не понимает. Видно, что не против понять, но - не понимает.
Подыскиваешь другие слова, аналогии, примеры, даже цитаты.
Терпеливо, с надеждой и убежденностью.
Не работает.
И в этот момент почти отчаяния единственно желанным счастьем для тебя будет, чтобы тебя поняли.
Сквозь неточные или просто не те слова. Сквозь обиды и предубеждение, сквозь недоверие, которое, кажется, стало непреодолимым.
И вдруг понимание происходит.
Счастье!
Радость ни с чем не сравнимая.
Но очень не прочная.
Повторить не удастся.
Потом вновь нужно будет искать слова, а те, которые стали "необходимыми и достаточными", уже не прозвучат. Не будут поняты.
Вновь придется спуститься до самого ада, до самой последней точки, до вопля "Боже мой, Боже мой, зачем Ты меня оставил?", чтобы счастье вернулось. И тяжелая ночь завершилась рассветом.
Но счастье, когда тебя понимают, делает очевидной всю твою прежнюю словесную неумелость.
Да. может, ты научился говорить так, что можешь выразить мысли и чувства. И сам себя понимаешь.
Не исключено, что есть ближний круг людей, говорящих с тобой на одном или почти одном языке. И при этом они - любят тебя, и это всегда помогает понять "то, что за словами".
Но как научиться быть понятным не только самому себе и тем, с кем можно и молчать - и быть понятым?
До какой степени отторжения сначала должны дойти отношения людей, обреченных на общение, но не понимающих, наотрез отказывающихся понимать друг друга, чтобы разрешиться счастьем понимания?
Это не про Украину, не про Россию. Не только про них.
Мы не понимаем друг друга. Не ищем слова, которые, наверное, для нас не совсем те, но - совсем те для другого.
Нужно примерить на себя наряд миссонера. И научиться говорить соответственно.
Но, как ни совершенствуйся, похоже, есть обязательное "схождение во ад" непонимания.
И, видимо, мы должны просто упереться в какую-то очень трагичную ситуацию, чтобы возопить о счастье быть понятыми.
И только в этом случае помощь нам придет.Свыше. Больше неоткуда.
- Так просто?
- Так просто...



slava polunin

За белым кроликом

Когда я учился на факультете журналистики МГУ (1980-1985), на третьем курсе у нас начались лекции выдающегося философа и социолога Бориса Андреевича Грушина. Лекции по социальной психологии.
И вскоре организован был его спецсеминар, на который я немедленно записался, "изменив" лингвистике с социлогией и психологией.
Три года там занимался, и по итогам этих занятий писал диплом.
На занятиях спецсеминара мы исследовали феномен массового сознания.
Борис Андреевич утверждал, что эти университетские беседы были очень полезны. И, насколько я знаю, материалы семинара были не раз освоены в научных работах.
Но это к слову.
Профессора Грушина, Бориса Андреевича, Царствие ему Небесное, я вспомнил сегодня в связи с его интересным наблюдением. Это было не на семинаре, а в лекциях.
Он вспоминал свой журналистско-социологический опыт, когда при его участии в 60-х годах при "Комсомольской правде" был создан газетный Институт общественного мнения.
- Что ищет человек, открывая газету? - спрашивал аудиторию Грушин.
Версии были разные. Когда варианты кончились, Борис Андреевич сказал:
- Читатель, открывая газету, ищет там в первую очередь себя.
Не считаю необходимым расшифровывать этот объемный тезис. Полагаю, здесь сплошная очевидность.
К чему вспомнилось?
Конечно, к тому, что я, читатель, ищу, открывая уже не газету, а колонки электронных изданий, статусы соцсетей, публикации в ЖЖ, у авторов, на которых подписан. Ищу себя. Ответы на свои вопросы.
Collapse )
seneka

Не хотите, чтобы человек вам стал противен - не оскорбляйте его...

Вот так - очень простым языком "переведено" "трудное" место из Евангелия: "У кого есть - тому добавится; у кого нет - отнимется и то, что было" (Мф. 13,12; Мк. 4,25; Лк. 19, 26).
Это одна из любимых моих евангельских притч, и я о том уже высказывался.
Можно и продолжить мысль К.С.Льюиса, но уже в весьма пессимистическом ключе: тот, кто оскорбил не нравящегося ему человека, зачастую уже не сможет остановиться - и с каждым разом всё злее будет оскорблять. Поскольку жертва будет становиться все противнее и противнее.
Поскольку трудно предположить в обыкновенном человеке полное отсутствие совести, легко предсказать, что совесть укажет обидчику, что он неправ. А это - следующая волна неприязни, гнева и поношений.
Впрочем, этот феномен уже описан Ф.М.Достоевским в "Братьях Карамазовых": мол, за что я вас возненавидел-с? за то, что сделал вам подлость, пакость - и за это вас же и возненавидел-с... 



slava polunin

Нытье - это форма манипуляции или потребность разделить с ближними негативные переживания

"Нытье" - при всей расплывчатости определения - явление весьма распространенное и всяким нормальным человеком "считываемое на раз".
Я склонен считать, что нытье (в самом очевидном понимании) это прежде всего вид манипулирования.
Но вот у gutta_honey в "Нытье" градаций - больше. Особо важное выделил. 

Для начала, если обратиться к разным словарям, то мы можем узнать, что  слово «ныть» относится к тягучей постоянной боли  или к монотонным однообразным жалобам.

   Люди нытье определяют часто, как вообще жалобы, которые длятся по времени больше, чем бы им хотелось. Либо нытьем называют неприятный для них разговор с печальным подтекстом, который направлен на них самих.

    Нытье часто является формой манипуляций, которые показывают, что ноющий человек находится в неприятном положении, плохо себя чувствует, и вообще ему всячески плохо. При этом это не просто изложение фактов о состоянии души, а попытка вызвать  чувство вины или проявить альтруистические качества у собеседника. Нередко  люди испытывают агрессию и неприязнь в этих случаях к ноющему. Их внутренние проблемы  и установки требуют включиться в мероприятия по улучшению жизни  бедного и несчастного, но на уровне интеллекта они понимают, что ими пользуются. Т.е. уйти и пожать плечами, когда ближний испытывает не позволяет совесть, а ум подсказывает  что совесть в этом случае не очень права и не в курсе, что на самом деле происходит.

   Такое манипуляционное нытье можно  определить по тому, что человек ноет на одну и ту же тему годами. Несмотря на множество советов и практической помощи, он ныть не прекращает. Нытье направлено, часто на то, чтобы вынудить собеседника что-то предпринять или наоборот не предпринимать.

  Однако «нытьем» часто называют потребность людей разделить  негативные эмоции. Эта потребность очень важна в  любой группе людей  и скрепляет их воедино. Один говорит, мне плохо и другой готов принять его боль и разделить ее. Т.е. это форма единения между людьми. И каждый знает, что когда поделишься переживаниями с важным для себя человеком,  с которым  существует положительная эмоциональная связь, становится лучше. Даже если человек этот сидел молча и просто слушал, проявлял эмпатию, внешне сопереживал.

  Женщины больше нуждаются в таких периодах грустного эмоционального единения.  Была такая информация, что женщины так проговаривая  проблемы,  усваивают и осознают свое эмоциональное состояние. Но и мужчины  часто коротко делятся эмоциями со своим мужским кругом. И часто бывает, что если женщина начинает рассказывать мужчине о все своих эмоциональных  нюансах, мужчину это может раздражать.  Зачем это все нытье, если все можно сказать в 2-х словах?

  Но и тут ситуация может осложниться  особенностями собеседников. Во-первых, «ноющий» может просто разделять свои эмоции, но делать это очень длинно и запутанно. У его собеседника, который вначале был готов к разделению эмоций, кончается терпение, он злится, но по морально –этическим понятиям не может бросить друга в его длинном монологе.

   С другой стороны люди часто чувствуют вину, за то, что кому-то вокруг плохо. «Нытье», какой бы природы оно не было, требует от них действия. Иногда они просто агрессивны к манипулирующим нытикам, за то, что те вынуждают их делать, то, что они не хотят. А в других случаях так же злятся на тех, кто «разделяет» с ними  негативные эмоции. «Если ты ноешь, значит хочешь, чтобы я для тебя что-то сделал, а я не буду». Более того, нередко «разделяющие эмоции» просто разделяют эмоции. Собеседник же ждет  конкретной команды  или просьбы, что делать с этим. Разделяющему эмоции единственно, что надо, чтобы ему продемонстрировали принятие и разделили его эмоции. Конкретно ничего не надо, только все на уровне чувств. Это вызывает раздражение и непонимание собеседника «нытика». «если не хочешь, что бы что-то было сделано, зачем сопли размазываешь?»

    Поэтому, для того чтобы « жить в мире и согласии» надо знать по какой причине ты сам ноешь, а собеседнику необходимо знать, что от него ждут в данной ситуации. Разделять эмоции с теми кто в этом нуждается, и избегать манипуляторов, давящих на жалость.